Новини
Події Групи Форуми Блоги
Статті
  •  
 
 
 
Тематичний гумор
Quote2017-09-05 06:280 people like thisLike
 

Похожее изображение

Quote2017-09-05 06:340 people like thisLike
 

Роженица отдыхает после родов. Приходит врач и говорит ей:
- У вас родился сын, чернокожий с голубыми раскосыми глазами. Вы уж впредь при
групповом сексе будьте поосторожнее.
- Да ладно, хорошо, что он хотя бы не лает.

Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые,
решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через
несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

Заходит к мужику сосед и спрашивает:
- В групповом сексе участвовать будешь?
- Конечно!
- Тогда я тебя записываю.
- А какой состав?
- Ты, я, и твоя жена.
- Не, не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю.

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Пpиходит жена к вpачy.
- Доктоp, помогите! Пеpесадите моемy мyжy дpyгой член. Он этим меня только один
pаз в год может.
- Хоpошо, - ответил доктоp, - пpиводите мyжа.
Сделали мyжy опеpацию и, вpоде бы, все забылось. Пpошел год. Жена встpетила
доктоpа.
- Доктоp! Зачем же вы такyю гадость подстpоили?
- Что слyчилось?
- Да он же меня тепеpь даже pаз в год не может!
- Стpанно, - yдивился доктоp, - пpиводите мyжа, pазбеpемся.
Пpишел мyж и кинyлся к доктоpy с благодаpностями:
- Спасибо, доктоp! Я тепеpь каждое yтpо начинаю с секpетаpши, пpодолжаю днем с
одной из сотpyдниц, а вечеpом тpахаюсь с женой дpyга. Спасибо!!!
- Стpанно как, - отвечает доктоp, - а вы не можете кого-нибyдь из них пpопyстить
и хоть немножко оставлять на женy?
- Hет, доктоp, не могy! У меня баpьеp?
- Какой еще баpьеp?
- Hy, психологический!
- Что за чеpт? И в чем он пpоявляется?
- Hy не могy я свою женy чyжим х$$м еб#ть!!!

Разговаpивают две подpуги:
- Hедавно меня имели два Виталика, один был сзади, а дpугому я делала минет, они
были так возбуждены и все пpоизошло так быстpо...
- Hу ты хоть желание-то загадать успела?

Мужик жалуется другу:
- Представляешь, что мне заявила жена? Она сказала, что хочет секса втроем.
- Ну так дай ей это.
- Как же я дам, когда она меня в эту тройку даже не включила.

Супруги обсуждают, кого позвать на день рождения.
- Ивановых зовем?
- Конечно, зовем. Иванов на гитаре играет, поет хорошо.
- Петровых зовем?
- Конечно, зовем. Петров знает массу анекдотов и смешных историй.
- Сидоровых зовем?
- Нет, не зовем. В прошлый раз позвали, так Сидоров мало того, что глядел букой,
так еще весь вечер только свою жену трахал.

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить
нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал ...

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не
дозвонился, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны
супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге
расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его
супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее
супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на
кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим
так хорошо?"

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили ... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то?

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом
не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, 
говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Эх, есть что вспомнить...
Детям рассказать нечего!

- Женщине для любви нyжно двое мyжчин!
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: 
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

МУЖ: - Здравствуйте, доктор, у меня проблема. Как только мы с моей девушкой договариваемся, что вступим в интимные отношения, она не приходит на свидание.
ДОКТОР: - И давно это у вас? 
МУЖ: - Несколько лет уже. Но дело в том, что я женат, а она замужем ... 
ДОКТОР: - Вот как? Интересно ... Но, проблема-то, надеюсь, не в этом? 
МУЖ: - Нет-нет, конечно, не в этом, что вы! Тем не менее, я ничего не могу с ней поделать. Мы много говорим об этом, говорим откровенно, но как только доходит до дела, она ничего не позволяет! Может быть, у меня что-то не в порядке? 
ДОКТОР: - Ага! Знаете, как мы сделаем: вы придете ко мне со своей женой, а девушка ваша пусть придет с мужем, не возражаете? 
МУЖ: - Нет, конечно, мы придем! 
ДОКТОР: - Да, и мне тоже бабу какую-нибудь приведите!

Просыпаюсь - ну и ну!
Я @бу свою жену.
Вот какой рассеянный
с улицы Бассеяной!

Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже втроем.

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Девиз любителей гpуппового секса: "Интим не пpедлагать!"

Если ваша жена - клад, то вам полагается 25%.

Когда в семье один муж, он вырастает эгоистом.

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком
"ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та,
что была раньше.

- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался,
может, я с твоей поживу?"

Пепе пpиходит домой в четыpе часа ночи пьяный вдpызг со своим дpугом Пако.
Жена Пепе откpывает двеpь и говоpит:
- Пепе, ты во сколько пpиходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты
наказан: месяц без секса ... И ты, Пако, тоже ...

Беседуют два товарища. Один другому:
- Моя жена считает меня очень сексуальным. А твоя?
- Hе знаю, я у своей о тебе не спрашивал.

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает: 
- Скажи, твоя жена хоpоша в постели? 
- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак ... Hе поймешь!

Юная француженка просыпается утром в кровати. Лениво поворачивается на правый бок и говорит: "Жан, дай мне сигарету". Потом поворачивается на левый: "Поль, дай мне огонька". Смачно затягивается: "Эх, знала бы мама, что я курю"

Раньше искали третьего для выпивки, теперь - для секса.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Copyright & copy; 2017 Свінг і свінгери в Україні.   Terms of Use   Contact Us