Новини
Події Групи Форуми Блоги
Статті
  •  
 
 
 
Что-то кажется что темы с анекдотами не хватает
Quote2012-11-21 09:010 people like thisLike
 

На старом форуме была достаточно актуальная тема

ну-с - с почином ;)

http://www.youtube.com/watch?v=tt0SBbg4YHg&feature=youtu.be

надеюсь не баян :)

Quote2012-11-21 21:592 people like thisLike
 

Звонит мужик с похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты cpaTb еще не ходил?

- Нет! ?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Quote2012-11-21 22:013 people like thisLike
 

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

Quote2012-11-23 16:380 people like thisLike
 

“Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

 

Плюстопицот!

Давно не слышал свежего анекдота! (или это он тока для меня свежий?)

Вот хотелось бы пропечатать тут историю за господина Киссинджера и его метод челночной дипломатии, тока боюсь, шо сей анекдот с бородой и все его уже знают...

Quote2012-11-24 13:131 people like thisLike
 

ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО

 

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

 

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

 

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

 

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

 

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

 

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

 

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

 

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

 

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

Quote2012-11-25 09:331 people like thisLike
 

купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

 

Во-во, в сейфе-то оно понадежнее будет!

 

Ничё так история, но до Толика все одно не дотягивает...

Quote2012-11-25 15:170 people like thisLike
 

на 1000 анекдотов рождается всего 1 перл :(

Quote2012-11-26 04:500 people like thisLike
 

на 1000 анекдотов рождается всего 1 перл :(

 

Шо да, то да!

Quote2012-11-27 05:420 people like thisLike
 

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.

Я решил поставить дело на конкурсную основу.

Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы.

Один из агентов спрашивает:

- Ну тот кто победит, тот получит минет, а кто проиграет?

- Кто проиграет - тот будет его делать.

Quote2012-12-03 11:190 people like thisLike
 
Я так считаю, что должно сработать - http://ibigdan.livejournal.com/12071645.html
Quote2012-12-03 15:170 people like thisLike
 

Как снять или сдать квартиру за интим-услуги

Разница между мужчинами и женщинами точно есть

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты Яна Маевская решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса.

Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан.
– А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще?
– Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов.
– Ну-у-у, так неинтересно.

Трубку повесили.

– А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая.
– Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.
– Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.
– Совсем!
– Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать?

Разговор пришлось закруглить.

Следующий звонок был довольно деловитым:
– Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?
– Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.
– О, это круто!

Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.

К середине дня вдруг проснулся «женский» номер:
– Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть...

Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений.

...Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться.

С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.

Quote2012-12-03 15:190 people like thisLike
 

 Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " -мораль для Женщин: выражайся яснее. -мораль для Мужчин: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.

Quote2012-12-03 15:260 people like thisLike
 

О чем молчат женщины в постели... Слабонервным мужчинам не читать!


Тема: О чем вы молчите в постели?

(орфография и пунктуация авторские)

Яна:

первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка:

гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta:

to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:

Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:

А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:

Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:

я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:

Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis:

А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька:

а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:

я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка:

)))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька:

мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:

* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она:

попа - это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Дарья:

как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

Коза:

Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:

я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина:

Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч:

Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:

А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва:

Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница:

А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:

Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:

А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня:

Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:

у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка:

Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка:

лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

И мужской отзыв на последок:

Малдер:

От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же... 

Quote2012-12-03 22:022 people like thisLike
 

О чем молчат женщины в постели...

 

Читал жене вслух, лежа в кровати.

Ржали, шо те кони!

Плюстопицот за замечательный пост!

Quote2012-12-07 03:100 people like thisLike
 

Свинг спортзал


podborka_11.jpg

Quote2012-12-08 17:360 people like thisLike
 

http://www.youtube.com/watch?v=5S6ipOX46N4

 

совет, ночью и в присутствии нервных свидетелей не смотреть... И приготовить что-нибудь для горла. Смеялись так что сорвал голос :))))

Quote2012-12-09 03:430 people like thisLike
 

http://fishki.net/comment.php?id=55166

Из старого.Но может кто не видел.

Quote2012-12-09 11:590 people like thisLike
 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Quote2012-12-09 21:590 people like thisLike
 

двое ментов

 

Надеюсь, эти добрые люди после твоих опрометчивых слов избивали тебя недолго и без особого усердия, не причинив тебе серьезных повреждений организма?

Quote2012-12-11 23:031 people like thisLike
 

На просьбу ГАИ не выезжать во время снегопадов, отреагировали только коммунальные службы

Quote2012-12-25 06:560 people like thisLike
 

безопасный секс по американски :))))

http://youtu.be/hh4yp07UKEg

Quote2013-01-07 13:180 people like thisLike
 

Из дневника миллионера "Вчера купил "Бугатти-Вейрон", у кассира не было сдачи. Дали три "Матиза". Бл))ть, и выкинуть жалко...

Quote2013-01-30 15:280 people like thisLike
 

Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия.
Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться.
Жена - Вань ты куда?
Он - Да ну вас  нахрен с  вашей  камасутрой, десятая  поза, а я всё член сосу.

    

Quote2013-01-30 15:290 people like thisLike
 

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться  хотите?

Quote2013-01-30 15:300 people like thisLike
 

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

Quote2013-01-30 15:300 people like thisLike
 

"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
"ОНИ тебе не конкуренты... "

 

  Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
- Матушка, меня изнасиловали!
- Это каким же образом, дочь моя?!
- Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!

Quote2013-02-01 17:180 people like thisLike
 

Врач пациенту:

- Извращениями страдаете?

- Ну что Вы, Доктор?! Я ими наслаждаюсь!

Quote2013-02-07 05:070 people like thisLike
 

Приходит мужик – отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А чо? Всем учиться хотца. Ну, так вот.

Приходит, значит, а в приёмной комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: «Я готов отвечать!».

Профессор: «Как, прямо сразу, без подготовки???»".

Мужик: «Так точно!!».

Профессор: «Зачитайте билет, пожалуйста».

Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".

Профессор: «Отвечайте».

Мужик: «Докладываю. Женские половые органы, как и любое оружие, состоящее на вооружении, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!».

Профессор: «О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю Вам «отлично»!».

Баба: «Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку…».

Мужик: «Есть, я готов!».

Баба: «А вот скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??».

Мужик: «А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на изделии «БСЛ-110»,

нужно для того, чтобы рука не слетала!!».

Quote2013-02-09 18:570 people like thisLike
 

Экзамен в Военно-Медицинскую Академию.

Экзамен сдает матерый вояка.

Вопрос:

- Как в темноте определить, где у женщины вагина?

Ответ:

- Положить женщину на живот, смазать палец ружейным маслом и вести им вдоль центра спины до второго щелчка.

Quote2013-02-10 04:300 people like thisLike
 

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
Это ты в кого же играешь, доченька?
В маму..

Quote2013-02-10 04:351 people like thisLike
 

— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

 

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

Quote2013-02-10 07:280 people like thisLike
 

Разговор о женщинах-ведущих всяких ТВ-программ:

- Не ну вот на "Спокойной ночи, малыши" я бы поехал. Там Оксана Федорова ведущая, можно было бы пять минут свиньей побыть.

- А вытерпишь пять минут? Там мужик руку в свинью вставляет вообще-то

Quote2013-02-11 10:000 people like thisLike
 

Тролейбус, стоять всі притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно. Стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабка (років 80). Хлопець весь час підморгує дівчині і намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина вигукує зненацька: - Збоченець! Автобус весь подивився у бік трійці і в ньому запанувала гробова тиша. Хлопець: - Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладиш! Ще репетує! Дівчина: - Я навіть неторкалась твоїх яєць! Бабулька: - Шо ви на мене так витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!

Quote2013-02-13 10:480 people like thisLike
 

Какая выдержка у барабанщика...

Quote2013-02-14 09:370 people like thisLike
 

Бабуся в церкві просить бога - боже пошли мені 500 гривень! За бабою стоїть Янукович і чує це прохання. Дістає з кишені гроші, але тільки 400 мав. Він ложить гроші бабі до кишені. Бабуся дістає гроші перераховує, дивиться на Януковича. Звертається до бога: боже знайшов ким передавати, вже 100 гривень вкрав!

Quote2013-02-20 07:230 people like thisLike
 

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:

- Кто папа карликового шнауцера?

- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.

Пауза. Шёпот в конце очереди:

- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

 

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

 

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:

- Пелагею мне!!!

Мадам ему:

- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.

Купчина зыркнул на неё и рычит:

- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Quote2013-02-27 00:170 people like thisLike
 

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с....., не забыл! А хлеба домой купить забыл?

 

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..


Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...


Quote2013-03-06 05:531 people like thisLike
 

Приходит Василий с рыбалки домой.

(он раньше вернулся – клев был плохой)

Глядит — у ворот «шестисотый» стоит.

«Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну

Оставить нельзя». Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна.

Понятно, чем занята дома жена.

«Так, значит, пока я топтал берега,

она мне наставила, сволочь, рога.

Такого, конечно же, я не прощу.

И ей, и ему я сейчас отомщу».

На цыпочках тихо заходит он в хату,

Сжимая в руках штыковую лопату.

На занавеске две тени видны,

Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене

(удар не смертельный — плашмя по спине)

Ударом вторым оглушил мужика,

Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.

«Убить не убил – покалечил немного

В участок пойду. Не большая вина.

Глядит, а в ворота заходит жена.

«Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.

Приехала тетка и муж ее Коля.

С дороги устали я им постелила.

До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,

При галстуке ходит, костюм дорогой.

Высокого птица конечно полета.

У них «Мерседес» — шестисотый по счету.

Они обещали — проявят заботу,

Чтоб нам перебраться в район на работу,

А то прозябаем в деревне, в глуши.

Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)

И морды по пьянке друг другу не бьют.

А то разойдешься как в прошлом году,

Когда пол деревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,

Руками не ешь – только вилкой, ножом,

А водку – что женщинам, что мужикам-

Ты лей помаленьку, не полный стакан».

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,

Тетка выходит в атласном халате.

Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.

«Как отдохнула, моя дорогая?»

«Все было отлично, я в жизни ни разу

не испытала такого экстаза.

Спина поцарапана — это пройдет,

А Коля мой в трансе, сейчас отойдет».

Минуту спустя Николай появился,

Держась за затылок, всем поклонился.

Похлопал Василия он по плечу.

«Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали

И многое там на себе испытали-

Наручники, плетки и цепи стальные,

Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые...

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-03-15 13:500 people like thisLike
 

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
— Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
А вот, собственно, история…
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов — утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет — отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
P.?S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-03-15 13:541 people like thisLike
 

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-03-16 00:240 people like thisLike
 

Встречаются два кума. У одного - большая коробка

- Ой, Петре, що це у вас?

- Та це пилосос.

- А що він робить?

- Пил смокче

- А скільки коштує?

- П'ять тисяч

- Тю! Я за такі гроши краще сам буду смоктати!

Quote2013-03-22 07:401 people like thisLike
 

Сила привычки :)

 

Quote2013-03-23 06:000 people like thisLike
 

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-03-25 08:420 people like thisLike
 

Админ, как сантехник: когда он делает своё дело никто ничего не замечает, а когда ошибается все оказываются по уши в дерьме.

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-04-08 03:441 people like thisLike
 

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:

- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорёт:

- Ты что, б***ь, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-04-17 00:580 people like thisLike
 

?action=download&hash=cB9AySjn7Q

;) никому ничего не напомнило ? :)))))

7117356-shashlyiki.jpg • 42.5K • 513 downloads

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-04-17 03:120 people like thisLike
 

Не мое.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

 

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

 

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

 

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-06-10 06:090 people like thisLike
 

?action=download&hash=2ZeHwAcihFкреативненько

601946_544441642258716_1392105303_n.jpg • 60K • 469 downloads

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-06-15 00:200 people like thisLike
 

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох@еть!


На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...


Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-06-19 04:261 people like thisLike
 

Хороша оргія, вона як ліфт: розрахована на шість осіб, загальна вага яких не перевищує 450 кг.

Quote2013-06-25 23:161 people like thisLike
 

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.

Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-08-05 08:550 people like thisLike
 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=04lw1vIoalM

:))))

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-08-06 09:180 people like thisLike
 

Живу я край моря, і все в мене є -

Одне тільки горе, що хуй не встає.

Навіки забув би ту кляту пизду,

Та маю на старість жону молоду.

 

Вночи обіймаю її залюбки,

Цілую у стегна, пизду і цицьки,

Та хуй не встає, а висить наче вата,

Хоч вабить і кличе пизда волохата.

 

І каже Оксанка, не плач і не хнич,

Якщо сам не можеш - сусіда поклич.

І кличу сусіда на власну біду -

Іди поїбати пизду молоду.

 

Тепер його кликати зовсім не треба -

До мене приходить, неначе до себе,

Ще мить, і Оксанчин халат на підлозі -

І мліє кохана в солодкій знемозі.

 

Сусід розігнався і вскочив на жінку -

Засунув їй хуя по саму печінку.

Оксанка розкинула ноги, мов крила -

Пизда, як акула, пащеку розкрила.

 

Їбуться обоє до сьомого поту,

Бо дуже, блядь, люблять смачну ту роботу.

Оксанка пердить, мов стріляє гармата,

Аж страшно стає, аж здригається хата.

 

Сусід раптом зойкнув, скрутився, знітився,

З Оксанки моєї як сніп покотився.

Оксанка розм'якла, лежить наче вата,

Лиш густо парує пизда волохата.

 

А я, як той дурень, сижу на стільці,

І хуй свій нещасний тримаю в руці.

Продав би машину і збувся би хати,

Щоб ще його раз аж по яйця запхати,

А він, хоч ти плач, хоч ти скач - не встає,

Яка мені радість, що все в мене є?

 

(c) невідомий
Quote2013-08-10 00:190 people like thisLike
 

In memory of my cherry

Quote2013-09-04 11:340 people like thisLike
 

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж: - Но ведь у нас есть ещё упаковка…
Жена: - Это для гостей…

Quote2013-09-04 22:430 people like thisLike
 

?action=download&hash=Z8YXzkwsaQ

алаверды :), ну а это по нашему :)))))

?action=download&hash=DgKzw4bNTy

pics_nji32.jpg • 38.5K • 300 downloads

7479959-8001453wor.jpg • 44.3K • 300 downloads

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-10-16 02:400 people like thisLike
 

-Блин! Мама! Я так устал, сегодня четыре пары было!!!
-Ну, сынок, терпи! Вы же с Люсей сами решили стать свингерами!

Quote2013-10-16 05:140 people like thisLike
 

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

— Вот, видите, что у нас...

Врач:

— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-10-16 09:090 people like thisLike
 

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:

- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?

- В райцентре была, на ярмарке!

- Шо то купила?

- Пояс вот купила...

- А ну покажи!

Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,

а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.

Навстречу ей агроном:

- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?

- С райцентра, с ярмарки!

- Видать шо то купила?

- Да вот... пояс купила!

- А ну покажи!

- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....

- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....

- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....

А Галя дальше себе топает.

Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:

- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?

- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....

- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!

Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....

- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-10-20 12:440 people like thisLike
 

Ну, тату, женитись буду! - Кого ж береш, синку? - Та Галю сусідку! - Ой, не бери синку, знаєш ... Зізнаюся: згрішив - коротше вона твоя сестра .. - Ну тоді Ольку - колишню однокласницю! - Ні, синку, і вона твоя сестра ... Тут мати не витримала, подає голос за рогу: - Так бери синку, яку хочеш, він все рівно не твій батько

Quote2013-10-25 14:320 people like thisLike
 

Пояс целомудрия... Для мужчин!

пояс целомудрия.jpg • 512.1K • 21 downloads

Quote2013-11-01 10:340 people like thisLike
 

Свадьба, родители жениха олигархи, все в роскоши, дорогие подарки...Через месяс дочь возвращается к родителям и с порога заявляет, что не будет больше жить с мужем. Папа в шоке, что, чего?..Дочька : ты понимаешь Папа, он все время имеет меня в попу, и если раньше моя попа была как 10 копеек, то теперь она как 50...Доченька, ну  что, из-за каких то 40 копеек мы будем сориться с такими хорошими людьми.

Quote2013-11-13 01:530 people like thisLike
 

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л — dеmo vеrsion;

0.25л — triаl vеrsion;

0.5л — pеrsonаl еdition;

0.7л — profеssionаl еdition;

1.0л — nеtwork еdition;

1.75л — еntеrprisе;

3л — for small businеss;

5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition

Бутыль самогона — homе еdition;

"На посошок" — Sеrvicе pаck;

Рассол с утра — Rеcovеrу tool;

Закуска — plugins;

Пиво — pаtch;

cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-11-13 02:390 people like thisLike
 

1010974_10151487088125773_535111935_n.pn

Quote2013-11-15 13:220 people like thisLike
 

Девушка, а сколько у Вас было мужчин?

Три... ой, нет! Девять! Еще один случай вспомнила...

Quote2013-11-16 15:000 people like thisLike
 

Если я сказала, что не брала, значит ни за что не отдам!

 

 

Я же сказала, что не дам! И слезь с меня немедленно!

 

 

Quote2013-11-22 07:530 people like thisLike
 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а че это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

Все что не делается - к лучшему!
Quote2013-11-24 01:000 people like thisLike
 

Начало прошлого века.

Мама и ее маленький сын моются вместе в одном большом ушате.

Мальчика очень заинтересовали половые органы мамочки.

Он долго разглядывает все это, а потом спрашивает:

Мама, а что это у тебя такое?

Мама, зардевшись, отвечает:

Тааа...казак шашкой полоснул...

Сынок:

Шо, прям по пизде?

Quote2014-05-27 03:040 people like thisLike
 

"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе..."

Quote2014-05-27 03:060 people like thisLike
 

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем
еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...
hot smiley

Quote2014-05-27 03:090 people like thisLike
 


Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
- Я съем эту кучу за 10000 грн. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
- Я съем эту кучу за 10000 грн. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
- Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 грн.
во-вторых: ВВП Украины вырос на 20000 грн.!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 3333,33 р. и налог на прибыль по (10000-3333,33)*0,23=1533,33 грн. итого бюджет Украины вырос на 9733,32 грн.!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!

ee1df63eb86a.jpg

Quote2014-05-27 03:120 people like thisLike
 

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Quote2014-05-27 03:130 people like thisLike
 

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Copyright & copy; 2017 Свінг і свінгери в Україні.   Terms of Use   Contact Us